Hva handler dolokk-krangelen egentlig om?

Når jeg forteller at jeg jobber som parterapeut, går ofte to spørsmål igjen. Det ene er om jeg har sett TV-serien «Dag», og det andre er: « da hører du om mye rart, vel»? Svaret er nei på begge spørsmål. Jeg har fortsatt til gode å se «Dag» og jeg hører mest om problemer som er gjenkjennelige for de aller fleste som lever i parforhold. Men selv om problemene både er gjenkjennelige og vanlige, kan de skape sterk smerte og avstand mellom partnere når de vokser seg store nok. Mange par forteller at de har strevd lenge med problemene de søker hjelp for. Mange er redde for at det for sent, og lurer på om det i det hele tatt mulig å bryte mønster som har tatt bolig i parforholdet for mange år siden. Heldigvis er svaret et rungende ja!

I emosjonsfokusert parterapi tenker vi at det er den samme krangelen som gjentar seg gang etter gang. Vi snakker derfor om parets mønster, og for å bryte et mønster, trenger vi først å bli kjent med det. Kanskje kan en typisk krangel for et par begynne med et dolokk som ikke er tatt ned. Når hun finner dolokket åpent kan det trigge en irritasjon, en tanke om at hun må gjøre ALT selv her i huset, og at han ikke er til å regne med i noe som helst. Han har jo ikke beiset garasjen heller, som han sa han skulle gjøre forrige helg. Bryr han seg i det hele tatt? Når dette konfronteres kan han føle seg urettmessig hardt kritisert, bli like irritert og tenke at hun kun er ute etter å lage bråk. Også er det i gang. Lokomotivet ruller ut fra perrongen og de er begge ufrivillige passasjerer.

Krangler har en tendens til å eskalere. Vi snakker fortere og fortere, høyere og høyere, kjenner oss sintere og sintere, mer og mer oppgitt, eller vi kjenner oss bare helt avkoblet. Vi resignerer. Eskaleringen gjør at vi ikke merker de andre følelsene vi har i oss samtidig. Dette er følelser vi ofte frykter eller unngår, fordi de gjør enda vondere å kjenne på enn «kranglefølelsene». I terapi jobber vi med å komme i kontakt med de bortgjemte følelsene. Mye handler om å senke tempoet i kommunikasjonen mellom partene, og utvide hver av deres opplevelse i krangelen. Det er avgjørende at terapeuten forholder seg til dem begge på en måte som gjør at de føler seg forstått og akseptert.

Kjenner partene seg forstått og akseptert vil det føre til deeskalering, som igjen gir økt tilgang til de bortgjemte følelsene. Følelser som redsel, tristhet eller skamfullhet vil nå fylle terapirommet. Hun kan for eksempel komme i kontakt med en vond redsel for at han ikke elsker henne som før. Denne utryggheten gjør henne ekstra oppmerksom på tegn som bekrefter redselen, og på den måten kan et dolokk i feil posisjon være nok. Han kan for eksempel komme i kontakt med tristhet og skamfullhet for ikke å strekke til i hennes øyne, når han igjen glemte å legge ned dolokket. Eller kanskje han er skamfull fordi han er trist, fordi han vokste opp i et hjem hvor det å gråte ble sett på som noe negativt? Der han tidligere gikk i forsvar og kalte henne snerpete, kan han nå dele hvor vondt det gjør når han føler at hun ser på han med skuffelse. Partene oppfordres aktivt til å dele de tidligere bortgjemte følelsene med hverandre. Mange par blir overrasket over å innse at en krangel kan handle om et dolokk på «toppen», og samtidig en frykt for ikke å bli elsket eller akseptert for den man er i «bunnen».

Emosjonsfokusert parterapi handler i stor grad om å våge og gjøre seg mer sårbare overfor hverandre. Når du våger å være åpen om dine innerste følelser overfor partneren din, og partneren din tar deg i mot på en måte som gjør at du føler deg elsket og akseptert som du er, det er da magien oppstår. Da føler du deg trygg. Tryggheten gjør at et dolokk ikke nødvendigvis setter i gang en like intens opplevelse av ikke å bli sett, respektert og elsket, og kanskje vil du kunne si ifra på en annen måte. Samtidig vil kanskje en kommentar om et åpent dolokk ikke kjennes like kritiserende, og du vil kunne be om unnskyldning for forglemmelsen i stedet for å gå i forsvar.

Når alt dette er sagt, kan så visst en krangel om dolokk også kun handle om dolokk. Merker du imidlertid at det samme mønsteret gjentar seg gang etter gang og at kranglene fremstår uløselige, kan det være en god idé å oppsøke hjelp hos en parterapeut. Det trenger ikke å være mye hjelp som skal til, men gevinsten kan være stor.

Vi tilbyr 1-årig videreutdanning i Emosjonsfokusert parterapi. Du kan lese mer om utdanningen her.